Meu nome é Angela e tenho 41 anos. Sou teóloga, linguista, professora e pesquisadora, autista e assexual.
Durante muitos anos, boa parte de minha vida, vivi sob o estigma do estranhamento.
Por gostar de
estudar, desde pequena desviei a atenção das pessoas para meu desempenho escolar,
tirando a
atenção das questões que envolviam sexualidade e interação social.
Hoje entendo que
a maior parte
de meu comportamento
se resumia a repetir
padrões considerados
‘normais’, tanto no que
diz respeito à socialização
quanto à sexualidade.
Assim, entrei na brincadeira
e aos 12 anos dei um
beijo só de lábios pela
primeira vez, conquistando
a aceitação na escola.
Ao mesmo tempo, no
ambiente religioso
fui sendo cada vez mais
aclamada como exemplo,
uma vez que não
me envolvia de forma romântica
ou sexual com ninguém. Isso não
significa que eu não me
considerasse apaixonada, ou
romântica, e sempre busquei companheirismo e amizades profundas com as pessoas,
independentemente de sua identidade sexual.
Dessa maneira, aos 16 anos eu já era líder de grupo de jovens e aproveitada para
discursar sobre o compromisso dos jovens se guardarem sexualmente até o casamento.
Assim, fui instrumento de regras
fundamentalistas dentro da instituição religiosa, repetindo padrões de comportamento
considerados aceitáveis dentro desses ambientes a fim de me encaixar socialmente pois,
de fato, eu não sabia como fazê-lo.
No que diz respeito ao meu relacionamento com Deus, sempre foi muito marcado por
crises existenciais, orações mecanicistas e novamente por repetições de padrão. O
autismo – cujo diagnóstico só recebi recentemente – se mostrava no fato de eu ter
extrema dificuldade em orar falando, e quando o fazia em público seguia fórmulas
que eu já havia estudado e percebido que funcionavam. Eu orava por escrito,
repetindo e atualizando textos bíblicos às minhas vivências. Quanto à sexualidade,
era um assunto inexistente em meu relacionamento com Deus, e isso afetava a forma
como eu enxergava Deus – um homem assexual. Assim, a sexualidade dificilmente
aparecia em minha hermenêutica e quando surgia, para fins de estudo em comunidade,
era repetição de falas de quem era considerado padrão sexual para o ambiente da Igreja.
Fiz seminário teológico, o curso de magistério (formação de professores) e cursei
a faculdade de Letras Português-Inglês. Aos 24 anos fui para Moçambique como
missionária. Ao todo, entre idas e vindas,
morei 4 anos em Moçambique, onde me encontrei em situação de extrema
vulnerabilidade. O foco de meu ensino, que hoje considero como colonizador e
opressor, era contra ‘heresias’ (falsos ensinos) e sincretismo religioso. Nesse contexto,
em meio à carência emocional, aos 28 anos de idade, conheci um nigeriano que
morava no país. Confundindo amor romântico com sexualidade, casei-me, sem ter noção
alguma do que envolvia um casamento. Todas as orientações que recebi a esse respeito
foram por parte de pastores da Igreja, que em momento algum me esclareceram de
fato como tudo devia funcionar.
Em minha lua-de-mel lembro de ter me assustado e dito vários ‘nãos’, mas não fui
ouvida e em menos de 3 minutos eu estava deitada com muita dor ao lado de alguém
dormindo como se nada tivesse acontecido. Chorei muito, mas na época eu entendia
– por causa do ensino da igreja - que era minha obrigação satisfazer meu marido, e
a cada relação, ainda que ele mais tarde começasse a demonstrar
interesse em me satisfazer, eu me sentia culpada, como se estivesse apenas encenando
um teatro para cumprir uma função social. Além de tudo isso, eu sentia que não podia
ser verdade que o sexo, algo tão enfatizado na sociedade, se resumisse a algo que me
causava dor, constrangimento, culpa, nojo e desprezo por mim mesma e pelo outro.
Durante o ano em que estive casada, sofri todo tipo de violência: física, psicológica,
patrimonial, emocional. Ao comunicar isso ao meu pastor na época, ele questionou
meu marido, que negou tudo, e o pastor me teve por mentirosa, situação que se
manteve. Doente física e emocional, somente consegui voltar ao Brasil pela
misericórdia de outro pastor que usou de seus próprios recursos para financiar
minha passagem. Retornei sozinha ao Brasil, com três malárias, anemia profunda e
em crises depressivas.
Num período de um ano, tentei suicídio três vezes, a última vez em meu primeiro
semestre de volta ao Brasil.
Me divorciei e, depois disso, foi um longo processo entre psicólogos, psiquiatras e
outras inúmeras especialidades médicas. Fiz faculdade de Teologia, Mestrado e
hoje sou doutoranda em Teologia. Decidi me desligar das instituições religiosas,
tanto eclesiásticas quanto missionárias, exatamente porque nelas
só encontrei abuso, manipulação e busca por poder. Nesse tempo é que conheci a
comunidade LGBTQIA+ e que entendi que havia pessoas assexuais. Aos poucos
fui me identificando como assexual e depois disso ainda recebi o diagnóstico tardio
de autismo.
Tudo isso me ajudou a compreender as maneiras pelas quais entendia Deus, a pessoa
do próprio Jesus como assexual, e minha necessidade de vivenciar a sexualidade
a fim de ser aceita socialmente e, principalmente, ser aceita na comunhão da
igreja. Assexualidade não é um assunto abordado, em nenhum local que frequentei
até hoje, e autismo também não. Por isso, minha caminhada tem sido solitária e, na
maior parte das vezes, incompreendida.
Optei por uma pesquisa desafiadora em meu doutorado, em torno da Deusa Asherah
e seu culto, tanto na Bíblia quanto na arqueologia, sob uma perspectiva diferenciada
metodologicamente. Nesse sentido, tenho me inclinado a constantemente desafiar
os padrões nos quais me conformei a vida toda, e tenho dedicado
meus dias a um ‘ministério de reparação’, a fim de desfazer os falsos ensinos que
espalhei por anos por onde passei.
Hoje me satisfaço em minha incompreensão de Deus, não mais tentando definí-lo,
da mesma forma que não tento mais me definir, nem permitindo que as estruturas
de pensamento e convenções sociais delimitem minha fé. Sou grata por viver plena
sozinha, sem necessidades sexuais, ainda que tenha amigos
a quem amo muito.
Angela Natel – Curitiba/Brasil.
Vamos caminhar juntos?
Instagram:
https://www.instagram.com/angelanatel007/
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Website:
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EN ESPAÑOL
Mi nombre es Ángela y tengo 41 años. Soy teóloga, lingüista, docente e
investigadora, autista y asexual.
Durante muchos años, gran parte de mi vida, viví bajo el estigma del distanciamiento.
Como me gustaba estudiar, desde niña, desvié la atención de la gente
hacia mi desempeño escolar, desviando la atención de
temas relacionados con la sexualidad y la interacción social.
Hoy, entiendo que la mayor parte de mi comportamiento consistió en
repetir patrones considerados "normales", tanto en términos de
socialización como de sexualidad. Entonces, comencé a jugar y a los
12 años besé solo en los labios por primera vez, ganando aceptación
en la escuela. Al mismo tiempo, en el ámbito religioso fui cada vez
más aclamado como ejemplo, ya que no me involucraba de forma
romántica ni sexual con nadie. Esto no significa que no me considerara
apasionada, ni romántica, y siempre he buscado el compañerismo y la
amistad profunda con las personas, independientemente de su
identidad sexual.
Así, a los 16 años ya era líder de un grupo de jóvenes y aproveché
la oportunidad para hablar sobre el compromiso de los jóvenes de
mantenerse sexualmente hasta el matrimonio. Entonces, fui un instrumento
de reglas fundamentalistas dentro de la institución religiosa,
repitiendo patrones de comportamiento considerados aceptables
dentro de estos entornos para encajar socialmente porque, de hecho, no sabía
cómo hacerlo.
Con respecto a mi relación con Dios, siempre ha estado marcada
por crisis existenciales, oraciones mecanicistas y nuevamente
por repeticiones de patrones. El autismo -cuyo diagnóstico recibí
recientemente- se demostró por el hecho de que tenía una dificultad
extrema para orar mientras hablaba, y cuando lo hacía en público
seguía fórmulas que ya había estudiado y encontré que funcionaban.
Oré por escrito, repitiendo y actualizando los textos bíblicos a
mis experiencias. En cuanto a la sexualidad, no era un problema
en mi relación con Dios y afectó la forma en que veía a Dios:
un hombre asexual.
Así, la sexualidad apenas apareció en mi hermenéutica y
cuando apareció, a los efectos del estudio comunitario, fue
una repetición de los discursos de quienes eran considerados
estándares sexuales para el entorno de la Iglesia.
Hice un seminario teológico, el curso de docencia (formación
de profesores) y asistí a la Facultad de Letras Portugués-
Inglés. A los 24 años fui a Mozambique como misionera.
En total, entre idas y venidas, viví 4 años en Mozambique,
donde me encontré en una situación de extrema vulnerabilidad.
El enfoque de mi enseñanza, que ahora considero colonizador
y opresor, estaba en contra de las "herejías" (falsas
enseñanzas) y el sincretismo religioso. En este contexto, en
medio de la privación emocional, a los 28
años, conocí a un nigeriano que vivía en el país. Confundiendo
el amor romántico con la sexualidad, me casé sin tener idea
de lo que implicaba un matrimonio. Todas las instrucciones
que recibí al respecto fueron de pastores de la Iglesia, quienes
nunca me explicaron realmente cómo debía funcionar todo.
En mi luna de miel
recuerdo haber
estado asustada y haber
dicho varios
'no', pero no me
escucharon y en
menos de 3 minutos
estaba acostado
con un gran dolor
al lado de alguien
durmiendo como
si nada hubiera
pasado. Lloré mucho,
pero en ese
momento entendí -
por la enseñanza
de la iglesia - que era mi deber
satisfacer a mi esposo, y con cada
relación, aunque luego comenzó a
mostrar interés en satisfacerme, me
sentí culpable, como si estuviera
simplemente montar un teatro para
cumplir una función social. Además
de todo esto, sentí que no podía ser cierto
que el sexo, algo tan enfatizado en la
sociedad, se redujera a
algo que me causaba dolor, vergüenza, culpa, asco y
desprecio por mí y por el otro.
Durante el año que estuve casado, sufrí todo tipo de
violencia: física, psicológica, patrimonial, emocional.
Al comunicar esto a mi pastor en ese momento,
cuestionó a mi esposo, quien negó todo, y el pastor me
consideró una mentirosa, situación que se mantuvo.
Física y emocionalmente enferma, solo pude regresar
a Brasil gracias a la misericordia de otro pastor que
usó sus propios recursos para financiar mi pasaje.
Regresé a Brasil sola, con malaria, anemia profunda
y crisis depresivas. En un año, intenté suicidarme
tres veces, la última vez en mi primer semestre en Brasil.
Me divorcié, y después de eso, fue un largo proceso
entre psicólogos, psiquiatras e innumerables otras
especialidades médicas. Asistí a la universidad de
teología, a una maestría y hoy soy una estudiante de
doctorado en teología. Decidí desconectarme de las
instituciones religiosas, tanto eclesiásticas como
misioneras, precisamente porque en ellas solo
encontraba el abuso, la manipulación y la búsqueda del
poder. Durante ese tiempo, conocí a la comunidad
LGBTQIA + y entendí que había personas asexuales.
Poco a poco me fui identificando como asexual y
después de eso todavía recibí el diagnóstico tardío de
autismo.
Todo esto me ayudó a comprender las formas en
que entendía a Dios, la persona del mismo Jesús como
asexual, y mi necesidad de experimentar la
sexualidad para ser aceptada socialmente y, sobre todo, ser
aceptada en la comunión de la Iglesia. La
asexualidad no es un tema abordado, en ningún lugar al que
haya asistido hasta el día de hoy, y tampoco lo
es el autismo. Por lo tanto, mi caminar ha sido solitaria y,
en su mayor parte, incomprendido.
Opté por una investigación desafiante en mi
doctorado, en torno a la Diosa Asera y su culto, tanto en la
Biblia como en la arqueología, desde una
perspectiva metodológicamente diferente.
En ese sentido, me he inclinado a desafiar
constantemente los estándares a los que
me he conformado toda mi vida, y he
dedicado mis días a un 'ministerio de
reparación', con el fin de deshacer las
falsas enseñanzas que me he
difundido a lo largo de los años.
Hoy estoy satisfecha con mi incomprensión
de Dios, ya no intento definirlo, de la misma manera que ya
no intento definirme a mí misma, ni permitir
que estructuras de pensamiento y convenciones sociales
delimiten mi fe. Estoy agradecida de vivir
completamente sola, sin necesidades sexuales, aunque tengo
amigos y amigas a los que quiero mucho.
Vamos caminhar juntos?
Instagram:
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Twitter:
https://twitter.com/AngelaNatel_
Website:
https://angelanatel.wordpress.com
Meu canal no Youtube:
https://www.youtube.com/channel/UC8OOyoQ5vZO-ip9ipz07UDw?view_as=subscriber
Fonte: https://www.conefe.net/historias/angela-natel-hoy-estoy-satisfecha-con-mi-incomprensin-de-dios-ya-no-intento-definirlo
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