Eu sou lésbica?

 

CONTEÚDO:

O que é Heterossexualidade Compulsória?

Como sei se sou lésbica?

Mas eu gosto de homens fictícios/celebridades masculinas...

Mas acho que já gostei de homens antes?

Sentimentos Conflitantes sobre Homens

Sinais de Heterossexualidade Compulsória

‘Atração’ por homens

Relacionamentos com homens

Sexo e Intimidade com homens

Interesse precoce por mulheres

A versão ‘hétero’ de você

Explorando a atração por mulheres

Sentimentos de Gênero

Considerando o lesbianismo

Atração VS. Heterossexualidade Compulsória

Nervosismo e Rubor

Atração Hipotética

Fantasias Sexuais

Você pode ser lésbica se... Resumo

Conclusão

 

O que é Heterossexualidade Compulsória?

“Compulsório” é o oposto de “opcional”. “Heterossexualidade compulsória” é exatamente o que parece — ser heterossexual é algo que nossa cultura tenta nos impor. Afeta pessoas de todos os gêneros, mas tem sido estudada principalmente como algo que afeta mulheres. Isso ocorre porque a heterossexualidade compulsória se liga facilmente à misoginia que faz com que a sexualidade e até mesmo a identidade das mulheres sejam definidas por nossos relacionamentos com homens.

As mulheres aprendem desde muito cedo que fazer os homens felizes é o nosso trabalho. Devemos ser bonitas para os homens, devemos mudar a maneira como falamos para que os homens nos levem mais a sério, devemos desejar o amor de um homem mais do que qualquer outra coisa. Nossas revistas estão cheias de dicas sexuais sobre como agradar melhor os homens, nossos filmes são sobre como devemos nos apaixonar por homens. Literalmente não conseguimos existir em público sem que os homens nos avaliem em alto e bom som sobre o quão bem os estamos agradando visualmente.

Então... o que acontece se você quiser estar com mulheres? O que acontece se você não se sentir atraída por homens? Quando você é treinada desde a infância a ver relacionamentos românticos/sexuais com homens - e somente homens - como seus principais objetivos de vida, como você separa isso do que você quer?

A heterossexualidade compulsória é a voz na minha cabeça que diz que eu realmente devo ser heterossexual, mesmo quando estou apaixonada por uma mulher. A heterossexualidade compulsória é o que força as lésbicas a lutarem para aprender a diferença entre o que lhe ensinaram que você quer (estar com homens) e o que você realmente quer (estar com mulheres), e é por isso que tantas lésbicas já namoraram homens em algum momento.

A heterossexualidade compulsória é muito semelhante à heteronormatividade – a suposição de que ser hétero é o padrão. Somos treinadas desde o nascimento a acreditar que encontraremos alguém do outro gênero binário, nos apaixonaremos, faremos sexo, etc. De um milhão de pequenas maneiras, somos ensinadas que apenas relacionamentos com o outro gênero binário são válidos. (E se você não for um dos gêneros binários, isso pode ser ainda mais confuso.) A heterossexualidade compulsória é construída em você desde o momento em que nasce neste tempo e lugar, e leva muito tempo para desmantelá-la.

 

Como sei se sou lésbica?

Se você está se questionando se é lésbica, é muito mais importante se perguntar se você pode ser verdadeiramente feliz com um homem do que se você se sente atraída por ele. Pergunte a si mesma se você pode ter relacionamentos saudáveis ​​e gratificantes com homens e realmente querer estar com eles. Você pode se sentir atraída por homens ou não saber se é por causa da heterossexualidade compulsória e isso não significa que você queira estar com eles. A atração deve ser algo bom. Se estar em relacionamentos com homens não é atraente para você, se você não consegue se ver verdadeiramente feliz em relacionamentos com homens, ou se sua atração por homens a deixa desconfortável, você pode ser lésbica. Lésbica não é um palavrão e ser lésbica é lindo.

Muitas lésbicas AINDA lutam contra a heterossexualidade compulsória, mesmo quando sabem que não querem homens. Se você ama mulheres, mas se sente falsa em relação a isso, lembre-se de que esses sentimentos são produto de uma sociedade patriarcal que a condicionou a acreditar na falsa ideia de que você é definida por seus laços com homens. Isso pode ser muito difícil de lembrar às vezes, e pode levar um tempo até que você consiga amar mulheres completamente sem se sentir de alguma forma "errada", mas saiba que há um milhão de outras mulheres que estão no mesmo barco que você, o que significa que este é um problema da sociedade e não seu.

 

Mas eu gosto de homens fictícios/celebridades masculinas...

Lésbicas podem gostar de celebridades masculinas e personagens fictícios. Isso é geralmente um sintoma de heterossexualidade compulsória — celebridades masculinas/personagens fictícios são paixões completamente inalcançáveis ​​e, portanto, permite que a lésbica em questão se distancie dos homens. Como é impossível estar com essa pessoa, elas evitam o romance e a intimidade, que geralmente é algo que as garotas reconhecem que não querem com homens, mas não conseguem entender exatamente o porquê ou o que isso significa. Mesmo que a atração por celebridades masculinas/personagens fictícios NÃO seja um efeito da heterossexualidade compulsória (o que seria muito difícil de entender), não é justo que mulheres heterossexuais possam ter "paixões femininas" e homens heterossexuais possam ter "paixões masculinas" sem que ninguém lhes diga que elas não podem/não são mais heterossexuais, então o inverso não deve ser aplicado a lésbicas.

 

Mas acho que já gostei de homens antes?

Você pode se identificar como lésbica se gostou de homens no passado, mas não se sente mais atraída por eles ou não quer ter relacionamentos com eles. Muitas lésbicas namoraram ou tiveram relacionamentos genuínos com homens antes de perceberem que eram lésbicas, e isso não as torna menos lésbicas. Se você não se importa com homens ou não gostaria mais de ter relações com eles, você pode ser lésbica agora. É uma identidade "agora" - importa como você se sente agora! Você não está interessada em homens, então pode se identificar como lésbica independentemente de como se sentiu no passado. Se você se identifica como lésbica agora e depois conhece um homem e se apaixona por ele, seria errado se chamar lésbica, mas ter um relacionamento com um homem no passado não significa que você não possa ser lésbica agora. Muitas lésbicas já gostaram de homens em algum momento de suas vidas antes de perceberem que são lésbicas. Um equívoco comum também é que todos nascem sabendo que são gays, e isso não é necessariamente verdade. Pode ser devido à natureza E à criação. Se você teve experiências terríveis com homens e agora gostaria de não sair mais com eles porque não se vê realmente feliz com um homem e só gostaria de sair com mulheres, você também pode ser lésbica. Não há problema em experimentar a identidade lésbica e ver como ela se encaixa em você, porque muitas lésbicas não tinham certeza de como se sentiam em relação aos homens até se identificarem como lésbicas. Isso as ajudou a perceber o quanto do que elas sentiam por homens era, na verdade, heterossexualidade compulsória ao longo do tempo.

Se você acha que sente atração por homens, mas não quer sair ou estar com eles e, em vez disso, quer sair e estar com mulheres, então você PODE ser lésbica. Lésbica não precisa significar "só sente atração por mulheres", pode significar "só se sente confortável, só prefere e só prioriza mulheres e relacionamentos com elas". Muitas lésbicas descobriram desta forma que sua "atração" por homens era, na verdade, heterossexualidade compulsória.

Atração é supercomplicada. É possível reconhecer que um homem É atraente, mas não se sentir atraída POR ele. A atração é frequentemente coagida pelo condicionamento social, e algumas lésbicas têm atração hipotética por homens devido à heterossexualidade compulsória. Mas não queremos namorar ou fazer sexo com um homem, nunca. Permitir que as pessoas se identifiquem com base em onde estão dispostas a colocar sua energia romântica e sexual é mais poderoso e dá às pessoas autoridade.

 

Sentimentos Conflitantes em Relação aos Homens

Você pode realmente, genuinamente, ter sentimentos calorosos, positivos e fortes em relação aos homens, e eles ainda podem ser heterossexualidade compulsória. A heterossexualidade compulsória é a suposição de que qualquer sentimento que você tenha em relação a um homem DEVE ser atração, porque a sociedade fala o tempo todo sobre amor e atração heterossexuais, então, quando você sente algo por um homem, você pensa: "Ah, deve ser assim que as coisas são". Então, como parte da "descoberta da sua sexualidade", você tenta encontrar maneiras de achar os homens atraentes. Você pensa: "Não me sinto atraído pela aparência física, apenas por personalidades" ou "Só gosto de homens femininos" ou Encontre maneiras de se excitar com homens imaginando-os em todos os tipos de cenários incomuns até encontrar um que lhe agrade.

Então, quando você não consegue manter essa "atração" em cenários da vida real, quando tem a chance de ter um relacionamento romântico/sexual com um homem, você assume que é alguma parte quebrada de você que está te impedindo, ou alguma peculiaridade da sua personalidade, ou uma circunstância da sua vida ("eu tenho altos padrões" ou "eu só gosto de homens mais velhos" ou "eu tenho uma sexualidade incrivelmente obscura inventada, na qual eu só gosto de homens até que eles gostem de mim de volta"), e você explica por que não consegue encontrar um homem acessível na vida real por quem você se sinta atraída.

Isso é algo realmente difícil de reconhecer porque, no processo de descobrir sua sexualidade, você questiona como se sente e responde com "bem, eu definitivamente tenho sentimentos fortes por homens" e assume que você é hétero ou bissexual. Mas outra questão importante a ser questionada é: "Será que eu rotulei e entendi corretamente o que é esse sentimento e tenho certeza de que é, na verdade, atração?".

A sociedade dá tanta ênfase à importância e à intensidade do amor e da atração heterossexuais que é importante lembrar ativamente a si mesmo que é possível amar alguém e ter um profundo interesse por ela sem ter sentimentos românticos ou sexuais por ela (especialmente se esse amor vier acompanhado de outro interesse intenso, como seus sentimentos por um homem fictício em uma série de TV que você ama).

 

Sinais de Heterossexualidade Compulsória

Se você se identifica com muitas dessas coisas, eu diria que vale a pena investigar por que tantas delas ressoam com você. É porque você tem um gosto específico por homens ou porque a sociedade a condicionou a querer isso? É porque você tem experiências ruins com homens relacionadas a traumas ou porque esses tipos de desejos foram arraigados em você? De forma alguma, essas são todas as experiências de lésbicas que antes pensavam gostar de homens, mas estas são as mais comuns entre as lésbicas que coletei.

 

'Atração' por homens

● Decidir por quais caras se sentir atraída – não para namorar, mas para se sentir atraída – com base em quão bem eles correspondem a uma lista mental de qualidades atraentes. Você tem uma 'lista' de critérios impossíveis na sua cabeça que um homem deve atender para que você se sinta atraída por ele, e se você encontrar alguém que corresponda a todos os critérios, você simplesmente adiciona mais padrões impossíveis.

● Estou constantemente testando minha atração por homens. Escolho um ou mais homens convencionalmente atraentes na sala e tento me forçar a me sentir atraída por eles.

● Gosto da ideia de estar com um homem, mas sempre que um homem se aproxima de mim, eu fico incrivelmente desconfortável.

● Não gosto da realidade dos homens, apenas da ideia de estar com homens.

● Gosto da ideia de me casar com um homem/estar em um relacionamento com um homem, mas sempre consigo encontrar um motivo para não querer namorar qualquer homem que esteja interessado em mim ou qualquer homem que me seja sugerido. Esses motivos às vezes são razoáveis, mas frequentemente insignificantes (por exemplo, "Não gosto de caras que penteiam o cabelo assim, ele tem uma pinta estranha no rosto, ele é muito alto").

● Posso fantasiar com homens e achá-los atraentes, mas pensar realisticamente em estar com um homem me dá um nó no estômago.

● Só sinto atração por um cara depois que uma amiga expressa atração por ele

● Gosto de receber atenção de homens e ser validada em minha atratividade, mas no momento em que passa de atenção para interação (ou seja, de flerte para convite para sair), começo a entrar em pânico.

● Sentir ciúmes dos relacionamentos de uma amiga específica com homens e presumir que você deve se sentir atraído pelos caras com quem ela está (mesmo que você nunca tenha notado eles antes de ela se interessar por eles)

● Você vê relacionamentos com homens como uma tarefa, um fardo ou simplesmente algo com que você precisa lidar.

● Confundir uma forte conexão emocional/dependência com um homem com sentimentos românticos pode ser devido a uma doença mental.

● Você se apaixona por quase todos os caras com quem tem amizade, porque não há realmente nenhuma diferença entre amizades e paixões para você

● Você sente que, teoricamente, poderia se sentir atraída por homens (pode até ter fantasias com eles), mas na prática nunca sente nada por eles.

● Escolher um cara aleatoriamente para se sentir atraída.

● Escolher se sentir atraída por um cara, não apenas escolher agir de acordo, mas ligar sua atração como um interruptor – isso é algo comum entre lésbicas.

● Ter padrões tão altos que literalmente nenhum cara os atende – e não sentir nenhuma centelha de atração por nenhum cara que não os atenda.

● Você tem muito mais certeza de se sentir atraída por mulheres do que de se sentir atraída por homens.

● Apenas/principalmente gostar de caras que não se conformam com o gênero ou são femininos de alguma forma.

● Por outro lado, os caras de quem eu gosto são sempre homens hipermasculinos que incorporam tudo sobre masculinidade.

● Você quer namorar/se apaixonar/casar/ter filhos/etc. com um cara, mas o cara com quem você sonha nunca é específico e pode muito bem ser um boneco de papelão.

● Todas as minhas fantasias com homens são sempre com homens sem rosto e sem nome; Quanto mais realista a fantasia e quanto mais detalhes eu invento sobre meu parceiro, menos excitado e envolvido na fantasia eu fico.

● Sentir-se atraído apenas/principalmente por caras inatingíveis, desinteressados ​​ou fictícios, ou caras com quem você nunca ou raramente interage. (Como professores, homens casados ​​ou mais velhos, e homens que moram longe)

● Semelhante a ter uma queda apenas por homens famosos ou fictícios, os homens de quem você gosta podem ser gays ou estar em relacionamentos, pois também são inatingíveis (se estiverem em um relacionamento, você pode até começar a se perguntar se é realmente a mulher por quem você tem uma queda).

● Você perde toda a atração ou fica extremamente desconfortável se houver alguma indicação de que eles possam gostar de você também. Você fica profundamente desconfortável e perde todo o interesse por esses caras inatingíveis se eles alguma vez indicarem que podem retribuir.

● Você confunde o desejo por aprovação masculina com atração. Você não necessariamente quer um relacionamento com homens, mas quer que os homens queiram um relacionamento com você.

● Interpretar sua ansiedade/desconforto/nervosismo/combatividade perto de homens como atração por eles. Confundir sua ansiedade perto de homens com "frio na barriga" ou estar nervosa.

● Interpretar o desejo de ser atraente para os homens como atração por eles

● Ter muitas das suas paixões por homens mais tarde se revelando mulheres trans

● Você gostaria de não se sentir atraída por homens / Você gostaria de ser lésbica

 

Relacionamentos com homens

● Temendo o que parece ser um futuro doméstico inevitável com um homem

● Ou ansiando por uma versão idealizada disso que se assemelha literalmente a nenhum relacionamento m/f que você já viu na vida, nunca sendo capaz de imaginar nenhum homem que você realmente conheceu nessa imagem

● Você tem todos os motivos para ser feliz em seu relacionamento com um homem, mas você simplesmente não está / tudo está indo muito bem, mas algo está faltando e você não consegue descobrir o que

● Sentindo repulsa pela dinâmica da maioria/todos os relacionamentos m/f da vida real que você viu e/ou sentindo regularmente que "talvez funcione para eles, mas eu nunca quero que meu relacionamento seja assim"

● Pensando que você é fobia de compromisso porque nenhum relacionamento, não importa quão bom o cara seja, parece o certo e você enrola quando chega a hora de intensificar o relacionamento

● Aceitar a intensificação porque parece o "momento apropriado" ou porque o cara quer muito, mesmo que você pessoalmente não esteja pronta para dizer "eu te amo" ou ter rótulos ou morar junto, etc.

● Ou se precipitar e tentar ir direto para a parte "confortavelmente estabelecida" dos relacionamentos com homens, tentando fazer de um relacionamento um acordo fechado sem investir tempo em proximidade emocional

● Seus relacionamentos com homens são desprovidos de paixão.

● Sentir que precisa ter relacionamentos com homens e/ou deixá-los levar a sério para provar algo, talvez algo nebuloso que você não consegue identificar

● Ter relacionamentos apenas online com homens; preferir não olhar para os homens com quem está interagindo online; Escolher não se encontrar com um cara, mesmo que você pareça muito a fim dele e ele retribua e se encontrar seja totalmente realista.

● Arranjar um namorado principalmente para que outras pessoas saibam que você tem um namorado e não estar realmente interessada nele romanticamente/sexualmente.

● Desejar que seu namorado fosse mais como suas amigas.

● Desejar que seu namorado estivesse menos interessado em romance e/ou sexo com você e que vocês pudessem simplesmente sair como amigas.

● Pensar que está realmente apaixonada por um cara, mas ser capaz de superá-lo em um tempo tão recorde que finge ser mais afetada do que realmente é para que suas amigas não pensem que você é insensível.

● Após um término, sentir mais falta de ter um namorado do que do cara específico com quem você estava.

● Preocupar-se por estar quebrada por dentro e incapaz de realmente amar alguém.

 

Sexo e Intimidade com Homens

● Fazer sexo não por desejo de prazer físico ou proximidade emocional, mas porque você gosta de se sentir desejada

● OU: preferir "provocar" para se sentir desejada, mas sentir que seguir em frente é uma tarefa árdua

● Ter que estar bêbada ou drogada para fazer sexo com homens

● A ideia de beijar, abraçar, namorar e/ou fazer sexo com homens é realmente assustadora/ansiosa, e a ideia de fazer qualquer uma dessas coisas com mulheres não é (ou é visivelmente menos assustadora)

● Suas fantasias com homens ainda acabam sendo um pouco gays. Talvez você esteja penetrando-o, não precise olhar para o rosto dele/não queira olhar para o rosto dele, queira um ménage à trois com outra mulher, ele seja muito feminino, etc. Pode ser uma "fantasia hétero", mas você a alterou de uma forma que pessoas hétero talvez não estejam totalmente interessadas.

● Pensar que, por não gostar/buscar sexo com homens, você deve ser assexual. Ou vice-versa com o romance para homens.

● Suas fantasias com homens lhe causam intensa angústia ou ansiedade. Podem ser pensamentos intrusivos, formas de automutilação ou outros.

● Quando penso em homens, penso em todas as coisas que eu poderia tolerar fazer com eles (namoro, beijos, sexo, casamento), mas sempre em termos do que eu poderia me forçar a fazer, não do que eu quero fazer.

● Estar perto de homens que estão interessados ​​em mim me causa intensa ansiedade.

● sentir-se estranho/errado ao chamar apelidos carinhosos do seu ex-namorado ou mostrar-lhe afetividade, mas ficar feliz em mostrar afetividade da sua namorada.

● Só se sentir confortável com sexo com homens se houver um desequilíbrio extremo de poder e seus desejos não estiverem centralizados

● Usar sexo com homens como uma forma de automutilação

● Você não tem muita reação emocional a beijos ou a qualquer tipo de contato físico com um homem, ou até mesmo não gosta/odeia isso

● Sentir-se entorpecida, dissociada ou chorar durante/após o sexo com homens (mesmo que você não entenda essa reação e ache que está bem e chore etc. sem motivo)

● Ficar entediada com sexo com homens/não entender qual é o problema que faz outras mulheres quererem isso

● Fazer de qualquer maneira por obrigação ou desejo de ser legal/fazer algo legal para ele

● Nunca/raramente ter fantasias sexuais com homens específicos, preferindo deixá-las o mais discretas possível ou não pensar em homens enquanto fantasia

● Ter que fazer um esforço concentrado para fantasiar sobre o cara Você se sente "atraído" por Interesse precoce por mulheres

● Não reconhecer paixões passadas/atuais por mulheres até que você tenha lidado com

sua atração por mulheres

● Ser incomumente competitivo, tímido ou ansioso para impressionar mulheres específicas quando você não é assim com mais ninguém

● Querer beijar sua melhor amiga na boca por literalmente qualquer motivo (incluindo "praticar para meninos")

● Sentir frio na barriga ou sentir que não consegue se aproximar o suficiente ao abraçar uma amiga próxima

● Olhar para uma amiga próxima e sentir algo apertar no peito e ser dominado pelo amor por ela - um amor que você pode interpretar como platônico

● Ter tido sentimentos fortes e duradouros de admiração por uma professora, atriz, etc. específica, enquanto crescia, que eram profundos e reverentes

● Ter tido um relacionamento incomumente próximo com uma amiga enquanto crescia que era diferente e especial de uma forma que você não poderia Articular

● Pensar que relacionamentos seriam mais simples "se eu me sentisse atraído por mulheres/minha melhor amiga que seria perfeita para mim se ela/eu não fosse uma garota"

● Quando uma amiga é maltratada por um homem, ter seus pensamentos protetores voltando-se para "se eu fosse ele/um homem, nunca faria isso com ela/minha namorada"

● Ficar completamente fascinado por qualquer lésbica que você conheça/veja na mídia e achar que todas elas são superlegais

● Ter como personagem favorito em todas as séries aquela mulher com código gay ou com aparência masculina (como Shego de Kim Possible ou Starbuck de Battlestar Galactica)

● Sentir-se estranhamente culpado e desconfortável em vestiários etc., quando suas amigas estão menos vestidas do que normalmente estariam perto de homens e ter mais cuidado para não parecer mais do que realmente são

 

A versão 'hétero' de você

● Pensar que todas as garotas hétero sentem pelo menos alguma atração por mulheres

● Pensar que seu interesse em ver mulheres atraentes mulheres/peitos mulheres/peitos é uma reação artificial causada pela objetificação das mulheres na mídia

● Gostar muito da aparência "estética"/"apenas do interesse artístico" das mulheres

● Achar que é objetivo e incontestável que quase todas as mulheres são muito mais atraentes do que a maioria dos homens

● Ser um "aliado" LGBT+ muito intenso e ficar estranhamente emotivo com a homofobia, mas presumir que você é apenas um Aliado Muito Bom e muito empático

● Ter metade do seu grupo de amigos da escola se revelando LGBT+

● Ficar emocionado ou ter uma reação forte que você não entende a histórias de amor amiga/amiga etc.

● Ter pessoas pensando que você era gay quando você não suspeitava que fosse

 

Explorar a atração por mulheres

● Sentir que poderia viver com uma mulher de uma forma romântica, mesmo que não consiga imaginar fazer algo sexual com uma mulher

● Sentir que poderia desfrutar de interação sexual com uma mulher, mesmo que não consiga imaginar ter sentimentos românticos por uma mulher

● Pensar que não poderia ser lésbica porque não é atraente suficiente, legal o suficiente ou, de alguma forma, no mesmo nível da maioria das mulheres que você conhece

● Interagir com sexo/romance heterossexual na mídia imaginando-se na posição do homem ou simplesmente nunca/raramente se imaginando na posição da mulher

● Focar muito nas mulheres em pornografia heterossexual

● Estar realmente interessado na ideia de beijar/ter relações sexuais com uma mulher "para excitar os caras"

● Ficar realmente irritado quando os caras realmente demonstram interesse em assistir ou participar quando você faz isso

● Só sentir/expressar atração ou interesse sexual por mulheres quando você está embriagado ou de alguma forma debilitado

● Ver um relacionamento entre duas mulheres provoca uma reação emocional muito mais forte e real do que relacionamentos heterossexuais jamais provocam

● Você fica ansioso perto de homens e se sente mais confortável em ambientes com mulheres

● Você tem padrões muito altos para homens com quem pode namorar e padrões comparativamente mais baixos quando se trata de mulheres

● Ser confundido com um casal com Uma das suas amigas é excitante para você, e ser confundida com um casal por um dos seus amigos não provoca nenhuma reação ou parece estranho ou errado

● Nenhum dos parceiros da sua namorada é bom o suficiente para ela, e você leva isso para o lado pessoal, e não sente o mesmo pelos homens de quem é amiga

 

Sentimentos de Gênero

● Ter muitos sentimentos de gênero conflitantes que só são possíveis de resolver quando

você entende que é/pode ser lésbica

● Pensar que ser não-conformista (GNC) e sentir-se desconectada da feminilidade tradicional significa que você não pode ser uma mulher, mesmo que isso seja o que pareça mais próximo do certo – muitas lésbicas são não-conformistas (GNC) e muitas lésbicas se sentem desconectadas da feminilidade tradicional, já que ela está tão ligada ao heteropatriarcado

● Saber que você se sente atraído por mulheres e não ser capaz de analisar isso (especialmente + qualquer não-conformidade de gênero) como gay, levando muito tempo para descobrir se você é um homem hétero ou um lésbica

● Ser disfórica em relação às partes de você que fazem homens heterossexuais pensarem que seu corpo é devido a eles, tendo que descobrir o que essa disforia significa para/para você

● Saber que você se sente atraída por mulheres, mas se sentir estranhamente culpada e desconfortável tentar interagir com elas como um homem heterossexual, e só depois perceber que você é na verdade uma lésbica trans

● Saber que você é gay, mas experimentar muitos dos sintomas de comp hétero quando tenta interagir com homens romanticamente/sexualmente, e só depois perceber que você é uma lésbica trans e não um homem gay

● Ser não binária e levar muito tempo para entender a capacidade de respeitar/entender sua identidade não binária e sua lesbianidade ao mesmo tempo

 

Considerando o lesbianismo

● Querer ser lésbica, mas sentir que, se você ainda não sabe que é, não pode ser

● Sentir-se culpada por querer ser lésbica, sentir que você está apenas buscando atenção ou tentando ser moderna

● Você pensa, ou teme, que possa ser lésbica e se pega constantemente/desesperadamente tentando provar a si mesma que não é

● Suprimindo seus sonhos lésbicos porque acha que explorar esse desejo significaria que você é uma pessoa má/homofóbica usando a lesbianidade de forma egoísta

● Desejando ser lésbica para escapar do desconforto de namorar homens

● Fantasiando sobre como seria divertido ser lésbica e apenas estar com mulheres/uma mulher específica, mas achando que isso não pode ser para você

● Preocupando-se que parte da sua atração passada por homens tenha sido real e, portanto, você não pode ser lésbica

● Preocupar-se com o fato de que, por não ter 100% de certeza de que não se sente atraída por homens e não ter 100% de certeza de que não vai mudar de ideia, você não pode ser lésbica.

● Preocupar-se com o fato de querer ser lésbica apenas por causa de um trauma, o que significa que sua lesbianidade seria falsa.

● Preocupar-se com o fato de que complicações induzidas por traumas em como você vivencia o sexo (por exemplo, o hábito de se automutilar por meio de sexo com homens ou o medo de qualquer tipo de sexo) signifiquem que você não é uma lésbica de verdade.

 

Atração vs. Heterossexualidade Compulsória

Nervosismo e Vermelhidão

Muitas mídias românticas e clichês culturais comuns têm a ideia de que você sabe que se sente atraída por alguém se estiver nervosa ou corando perto dessa pessoa. Por isso, você pode sentir que deve estar atraída por um homem se estiver nervosa perto dele, apenas porque está experimentando a resposta física que lhe disseram para esperar, não porque realmente queira namorá-lo.

Atração Real: Você está nervosa porque está animada para conhecer alguém.

Você a acha atraente primeiro e, como está pensando na sua atração por ela, fica constrangida porque espera que ela também goste de você.

Heterossexualidade Compulsiva: Você está nervosa porque sabe que ele está atraído por você e porque ele está prestando muita atenção em você – especialmente se ele estiver ultrapassando limites ou se aproximando demais do seu espaço pessoal – você fica constrangida porque sabe que ele está te observando. Você cora porque está desconfortável.

 

Atração Hipotética

Muitas mulheres questionadoras têm dificuldade em entender sua atração por causa de hipóteses. Nossa cultura, em geral, desconsidera ou desafia a atração sexual e isso gera essa ansiedade de que precisamos saber 100% que não somos e nunca seremos atraídas por homens, não importa o que aconteça, para reivindicar rótulos.

É difícil fazer isso como um jovem que está apenas aprendendo sobre si mesmo, inundado de "e se" sobre o futuro. Por causa disso, você pode sentir que não pode descartar se sentir atraído por homens, porque você pode, hipoteticamente, se sentir atraído por um algum dia.

 

Quem sabe?

Atração Real: Você imagina um futuro hipotético em que acaba com um homem e isso é emocionante e faz você se sentir bem, esperançosa, feliz e certa. É uma sensação agradável e confortável de se pensar. Reconfortante.

Heterossexualidade Compulsória: Você imagina um futuro hipotético em que acaba com um homem e isso faz você se sentir desconfortável, assustada, triste, decepcionada, errada. É uma coisa perturbadora de se pensar e você torce para que não aconteça. Você não quer acabar com um homem, mesmo que sinta que poderia.

 

Fantasias Sexuais

Nossa cultura dá grande ênfase ao sexo quando se trata de orientação. A orientação de algumas pessoas inclui atração sexual e a orientação de outras não, mas a maioria de nós sente que nossas fantasias sexuais são o indicador mais importante da sexualidade não hétero porque as pessoas LGBT foram completamente reduzidas a atos eobjetos sexuais na cultura homofóbica em que crescemos.

Além disso, também crescemos em uma sociedade heteronormativa e cisnormativa que repetidamente ensina e enfatiza novamente o mesmo "roteiro" sexual singular de como o sexo deve ser, repetidamente. Eles não ensinam a ninguém, e isso exige que pessoas não hétero e não cis inventem seus próprios roteiros sexuais individualmente e com parceiros.

Mas, como jovem, quando você está excitado, sua mente tem um modelo muito limitado de narrativas potenciais associadas a esse sentimento, então muitas pessoas recorrem ao mesmo roteiro heteronormativo em suas fantasias porque é inconsciente e fácil. Por causa disso, você pode sentir que deve se sentir atraído por homens porque imagina situações abstratas de sexo com homens, mesmo sem ter absolutamente nenhum desejo de dormir com homens na vida real.

Atração Real: Quando você fantasia com homens, é porque se sente atraída pelos corpos deles, por homens específicos ou pela ideia de fazer sexo com homens. Você imagina qualidades do corpo deles e gosta da ideia do que está imaginando. Se você pensar sobre a fantasia mais tarde naquele dia, pode achar que é constrangedor, mas também pode achar que é sexy.

Heterossexualidade Compulsória: Quando você fantasia com homens, está basicamente

encenando um tipo de narrativa. Mais focada no movimento do que nas características – os homens em suas fantasias podem não ter rosto ou ter feições vazias, ou seus corpos podem simbolizar alguma emoção. Você realmente não gosta da ideia do que está imaginando. Você pode nem estar na fantasia, mas sim outra mulher sem rosto. Você pode até se imaginar como o homem. A narrativa segue o roteiro sexual, mas os detalhes são mais vagos e abstratos e podem até mudar e se transformar ao longo da fantasia. Se você pensar nisso mais tarde naquele dia, poderá se sentir vagamente enjoada ou desconfortável ou se sentir invalidada e errada.

É realmente difícil desenraizar a heterossexualidade compulsória. Meu conselho mais simples para superar isso é este: mesmo que você se sinta atraída por homens, não precisa namorá-los se não quiser. Se você só quer namorar outras mulheres, então você tem o direito a isso. O resto é menos importante do que a simples realidade do que você quer agora.

 

Você pode ser lésbica se... TL;DR

● Você gostaria de ser lésbica para escapar do desconforto de namorar homens.

● Homens são ok na teoria, mas péssimos na prática.

● Você sente que poderia viver com uma mulher de uma forma romântica, mesmo que não consiga imaginar fazer nada sexual com uma mulher.

● Você sente que poderia desfrutar de interação sexual com uma mulher, mesmo que não consiga imaginar ter sentimentos românticos por uma mulher.

● Você perde o interesse por um homem assim que ele demonstra interesse em você – muito comum.

● Você se pega tentando ser romântica ou sexualmente atraente para os homens, mesmo que não esteja interessada neles.

● Quando criança, você sempre pensou que nunca se casaria ou que se casaria platonicamente com um amigo.

● Você não consegue imaginar um futuro feliz e gratificante com um homem.

● Você sente que está demonstrando sua atração por homens, para si mesma e/ou para outras pessoas.

● Você espera que relacionamentos com homens sejam insatisfatórios por padrão.

● Você gosta da ideia de homens se sentirem atraídos por você, mas não gosta da ideia de se sentir atraída por homens.

● Você não gosta de se sentir atraída por homens em geral.

● Você só percebe a atratividade de um homem quando outra pessoa a aponta.

● Você acha que seus sentimentos por mulheres não contam, ou que todas as mulheres têm sentimentos "assim", mas que eles não são válidos, porque você acha que é uma fase pela qual todos passam.

● Você não quer namorar homens, mas sente que precisa.

● Você acha que, por conseguir sobreviver namorando, casando e/ou fazendo sexo com um homem, você se sente atraída por homens (dica: você não precisa se contentar em apenas sobreviver).

● Você acha objetivo e incontestável que quase todas as mulheres são muito mais atraentes do que a maioria dos homens.

● Os homens em suas fantasias não têm rosto ou simbolizam uma emoção.

● Você não gosta de fantasiar com homens. Depois de fantasiar com homens, você se sente desconfortável ou errada.

● Ao fantasiar com homens, você não está realmente a fim do homem em sua fantasia, ou

da fantasia em si. Você imagina outra mulher no seu lugar ou imagina que você é o homem da fantasia.

● Lésbica ou gay parece ser o rótulo para você, mas você ainda duvida de si mesma por qualquer motivo.

● Você só se sente atraída por homens fictícios, celebridades ou homens que são completamente inatingíveis (por exemplo, seu professor, homens gays, homens em relacionamentos estáveis). Basicamente, você só gosta de homens se for impossível para eles gostarem de você de volta – muito comum.

● Você prefere/se sente atraída exclusivamente por homens "femininos" (por exemplo, homens que usam roupas tradicionalmente femininas, têm comportamentos ou aparências tradicionalmente femininas e gostam de coisas tradicionalmente femininas). Basicamente, você só gosta de homens se eles forem "femininos" o suficiente.

● Você sente repulsa pela dinâmica da maioria/de todos os relacionamentos masculinos/femininos da vida real que você viu e/ou sente regularmente que "talvez funcione para eles, mas eu nunca quero que meu relacionamento seja assim".

● Você acha que pode ter fobia de compromisso porque nenhum relacionamento, não importa o quão incrível seja o cara, parece certo e você enrola quando chega a hora de intensificá-lo.

● Quando você intensifica um relacionamento com um homem, você o faz principalmente porque sente que ele quer, ou porque é a coisa certa a se fazer.

● Você acha que seu interesse em ver mulheres atraentes vem da sexualização e objetificação das mulheres na mídia.

● Você acha que todas as mulheres heterossexuais sentem atração por mulheres, pelo menos em algum grau (dica: existem mulheres 100% heterossexuais).

● Você acha que precisa aprender a amar os homens.

● Você se pega desejando ser lésbica porque seria muito mais fácil simplesmente estar com mulheres pelo resto da vida.

● Você acha que mulheres atraídas por homens exageram sua atração por homens e não consegue imaginar como é encontrar um homem tão atraente quanto elas.

● Você não consegue se imaginar tão envolvida em um homem/relacionamento com um homem ou valorizando um homem/relacionamento com um homem tanto quanto mulheres atraídas por homens.

● Você teme a ideia de um futuro com um homem.

● Homens expressando sua atração por homens são mais identificáveis ​​do que mulheres expressando sua atração por homens (há algo específico sobre a atração pelo mesmo sexo que qualquer forma dela é simplesmente mais identificável do que a atração por sexos diferentes).

● Você acha que precisa dar uma chance aos homens.

● Você se sente muito desconfortável lendo ou assistindo a erotismo m/f, ou mesmo apenas interações românticas m/f em geral.

● Outras pessoas dizem que você está agindo como uma aliada lésbica superinvestida ou você sente que está agindo como uma aliada lésbica superinvestida.

● Você acha que seus relacionamentos com homens não dão certo porque você é ruim em relacionamentos em geral.

● Você acha que tem padrões elevados e é por isso que não quer namorar nenhum homem.

● Você acha que se desenvolveu tarde e que acabará se sentindo atraída por homens.

● Você simplesmente... Escolhe um cara aleatoriamente para se sentir atraída.

● Os únicos homens pelos quais você se sente atraída são aqueles que te machucam, te assediaram ou abusaram de você.

● Você acha impossível para lésbicas terem um futuro feliz com mulheres, mas acha que pode ser a exceção à regra (isso está ligado à homofobia internalizada).

● Você as ama porque são seu namorado ou elas são seu namorado porque você as ama?  e for o primeiro caso, você pode não se sentir realmente atraída por elas.

● Você repassa memórias do passado tentando provar sua atração por homens ("Mas eu tinha um namorado quando tinha 13 anos!").

● Você se submete a relacionamentos românticos ou sexuais com homens para provar a si mesma e a outras pessoas que se sente atraída por homens.

● Você sabe que lésbicas existem, mas acha que não pode ser uma delas, porque se fosse, já saberia - muito comum.

● Você acha que se sente atraída por homens, mas simplesmente não quer namorar com eles.

● Você não gosta de beijar/tocar/fazer sexo com seu marido/namorado ou não se sente atraída por seu marido/namorado, mas deve ser porque ele não é a pessoa certa para você (ou outra desculpa).

● A maioria das suas experiências com homens são/foram homens se sentindo atraídos por você, e você meio que concorda com isso.

● Você só desenvolve atração por um cara depois que uma amiga demonstra atração por ele.

● Você se pega desejando ter uma aventura sensual com uma mulher só para experimentar ou fantasiar sobre isso.

● Você acha que atração é simplesmente "não sentir nojo de um homem".

● Você gosta de consumir erotismo f/f muito mais do que qualquer outro tipo e acha fantasiar com mulheres muito mais satisfatório do que qualquer outra fantasia.

● Você anseia por contato físico "platônico" com suas amigas, mas gostaria que os homens simplesmente a deixassem em paz.

● Você só se sente atraída por homens cuja atenção seria, de alguma forma, lucrativa (por exemplo, homens em posições de poder, como seu chefe).

● Decidir por quem se sentir atraído ou perguntar às pessoas por quem você deveria ter uma queda.

● Você tenta buscar seus sentimentos por outras mulheres indo a "encontros platônicos" com mulheres e "praticando com mulheres".

● Você acha que é muito jovem/ocupada para se sentir atraída por homens ou ter um relacionamento realizador com um homem.

● "Eu namoraria [x mulher] se ela fosse um cara!!!"

● Você tem paixões abstratas que não quer que se transformem em relacionamentos românticos e/ou sexuais - muito comum.

● Você namora homens porque é o que você deveria fazer e fica com eles porque não consegue encontrar um bom motivo para terminar.

● Você realmente quer ser lésbica e namorar apenas mulheres, mas sente que não consegue por causa de uma ideia vaga e persistente de atração por homens, mas a ideia de namorar um homem é angustiante, nojento, perturbador, chato, insatisfatório ou faz você se sentir presa.

● Ser muito específica com os homens em quem você está "interessada", mas não ter nenhum tipo quando se trata de garotas, porque todas são tão bonitas.

● Seu personagem favorito em todas as séries é aquela mulher com código gay ou aparência masculina (exemplos: Shego de Kim Possible, Spinelli de Recreio, Starbuck de Battlestar Galactica).

● Você gostaria que seu namorado/marido fosse mais como uma amiga.

● Parece que você precisa se forçar a achar homens atraentes, ter paixões por eles, etc.

● Você se sente enojada/neutra em relação a romances heterossexuais, mas não a romances entre mulheres

● Você não consegue se imaginar em um relacionamento de longo prazo com/casada com um homem

● Você sente que poderia ter um relacionamento romântico com um homem, mas não um relacionamento sexual, ou vice-versa

● Sua atração por homens parece menos real do que sua atração por mulheres, e parece

muito mais forçada

 

Conclusão

As mulheres podem ter sentimentos conflitantes por homens de diversas maneiras devido à misoginia e ao patriarcado que nos oprime. Você pode estar lendo isso e começar a se questionar depois de se identificar com a maioria dessas coisas, e tudo bem. Se você estiver insegura ou questionando, sinta-se à vontade para experimentar o rótulo de lésbica também. Se você chegar à conclusão de que não é lésbica eventualmente, tudo bem também. Estes são os sinais mais comuns da heterossexualidade compulsória. Muitas lésbicas ainda lutam contra a heterossexualidade compulsória. Existem outras maneiras pelas quais a heterossexualidade compulsória também pode se manifestar. Você não precisa se identificar com todas elas para se identificar como lésbica. Gostaria de garantir que, mesmo que você tenha um namorado, um marido ou tenha tido um no passado, isso não a torna menos lésbica. Se você já fez sexo com homens, você não é menos lésbica. Você ainda pode ser lésbica se for uma mulher trans/não binária também, se sentir conectada à feminilidade através do seu amor por outras mulheres. Lésbicas não binárias e trans sempre existiram também, como Leslie Feinberg e seu livro mais famoso, Stone Butch Blues, que instiga isso. Muitas lésbicas se sentem alienadas por serem lésbicas e são não-conformistas de gênero ou disfóricas. Lésbica não é um palavrão. Não se contente com homens se você acha que nunca poderá ser verdadeiramente feliz terminando com um. Ser lésbica é curativo, e amar mulheres como lésbica não a torna predatória de forma alguma. Espero que você possa fazer uma busca interior e descobrir sua consciência.

 

Crédito

● https://veganscully.tumblr.com/

● http://thatdiabolicalfeminist.tumblr.com/

● http://cyberlesbian.tumblr.com/

● https://closet-keys.tumblr.com

● http://positive-lesbian-vibes.tumblr.com/

● https://adviceforwlw.tumblr.com

● https://butch-kira.tumblr.com

 ● https://butch-kira.tumblr.com

Traduzido por Angela Natel do original https://ia802308.us.archive.org/24/items/am-i-a-lesbian-masterdoc/Am%20I%20a%20Lesbian_%20Masterdoc.pdf